Aprendi...

Aprendi mais uma coisa sobre mim:
Dói mais acusarem-me injustamente de traição do que ser traído.

Mas descobrir que quem me traiu é quem me acusa de traição, faz crescer em mim uma vontade que eu não prezo: a vingança. Mesmo tratando-se de uma questão de relações profissionais, atingiram-me num dos valores que mais valorizo: a lealdade. Não gosto de me sentir assim, mas é a vontade de retaliação que faz com que não me vá abaixo.
E não vou deixar-me ir abaixo! Não.

Pai-babado.

Festejo este dia há nove anos. É verdade, confesso. Comecei a festejar quando ainda estavas na barriga da mamã (faltavam 7 meses para nasceres!).

Hoje comemoro porque me sinto feliz, vaidoso, orgulhoso, amado, realizado...

Sinto-me feliz porque sei que és feliz.

Sinto-me vaidoso porque vejo o brilho nos teus olhos quando dizem que és parecido comigo.

Sinto-me orgulhoso porque sei que dás sempre o teu melhor, o que é imenso.

Sinto-me amado porque o demonstras tantas vezes e de tantas formas.

Sinto-me realizado sempre que chamas por mim:

"Pai"

Erotismo sem preconceitos.

(Clica na imagem para ampliar)

Para saberes mais, clica aqui.

23 Coisas a saber...

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas pouparam US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar um café para se manter acordado.
06 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo; é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente 4x mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, 9 anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e não se sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer em frente a um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que se durma melhor à noite.
23 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem esta mensagem (pela 1.ª vez), tentam lamber o seu cotovelo!

Mentira de mulher.

Um dia, uma dona de casa apanhava gravetos para o fogão a lenha. Iria fazer o almoço para a sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu ao rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Porque estás a chorar?
A mulher respondeu que o seu machado tinha caído ao rio.
Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:
- É este o teu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:
- É este o teu?
- Também não. - respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:
- É este o teu machado?
- Sim! - respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam a passear no campo quando ele tropeçou e caiu ao rio.
A infeliz mulher então suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que estás a chorar?
A mulher respondeu que o seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o George Clooney, e perguntou:
- É este o teu marido?
- Sim, sim! - respondeu a mulher.
E Deus ficou furioso.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe-me. Foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Brad Pitt do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria o meu marido; e quando eu dissesse que sim, que era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia...
Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
Deus achou justo, e perdoou-a.

Moral da história:
Mulher mente de um modo que até Deus acredita.

Humor negro... muito negro.

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Olá Paulinho, tudo bem?
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como? Então, e o teu Ferrari?
- Desfeito num acidente... E o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?
- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.
O amigo muda então de conversa:
- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
- Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Gaita, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
- Está mal, sou do Sporting!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
- Tenho... HIV!!!

Num futuro próximo...

Tuga, o despreocupado.

Referendo, dia 11/02/2007:

«Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?»

Resultados:

- Não:

17,77% (40,75% dos que votaram)

- Sim:

25,84% (59,25% dos que votaram)

- Decidam vocês que eu não estou para me chatear:

56,39%

Tuga, o masoquista.

No restaurante, o empregado aproxima-se da mesa e diz:
- Já não há prato do dia.
- Não? O que era?

(Li isto já há algum tempo num Blog, algures;
peço desculpa mas não me lembro onde foi.)

Tuga, o desenrascado.

Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição.

No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela. Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.

Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.

Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela.

E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela!

Nicolau Santos, in "Expresso online"