01 março 2007

Mentira de mulher.

Um dia, uma dona de casa apanhava gravetos para o fogão a lenha. Iria fazer o almoço para a sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu ao rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Porque estás a chorar?
A mulher respondeu que o seu machado tinha caído ao rio.
Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:
- É este o teu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:
- É este o teu?
- Também não. - respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:
- É este o teu machado?
- Sim! - respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam a passear no campo quando ele tropeçou e caiu ao rio.
A infeliz mulher então suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que estás a chorar?
A mulher respondeu que o seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o George Clooney, e perguntou:
- É este o teu marido?
- Sim, sim! - respondeu a mulher.
E Deus ficou furioso.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe-me. Foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Brad Pitt do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria o meu marido; e quando eu dissesse que sim, que era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia...
Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
Deus achou justo, e perdoou-a.

Moral da história:

Mulher mente de um modo que até Deus acredita.

23 fevereiro 2007

Humor negro... muito negro.

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Olá Paulinho, tudo bem?
- Péssimo. - Responde o outro.
- Mas como? Então, e o teu Ferrari?
- Desfeito num acidente... E o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?
- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.
O amigo muda então de conversa:
- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
- Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Gaita, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
- Está mal, sou do Sporting!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
- Tenho... HIV!!!

12 fevereiro 2007

Num futuro próximo...

Ucrania 2012

Tuga, o despreocupado.

Referendo, dia 11/02/2007:
«Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?»

Resultados:
- Não:
17,77% (40,75% dos que votaram)

- Sim:
25,84% (59,25% dos que votaram)

- Decidam vocês que eu não estou para me chatear:
56,39%

07 fevereiro 2007

Tuga, o masoquista.

No restaurante, o empregado aproxima-se da mesa e diz:
- Já não há prato do dia.
- Não? O que era?

(Li isto já há algum tempo num Blog, algures;
peço desculpa mas não me lembro onde foi.)

01 fevereiro 2007

Tuga, o desenrascado.

Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição.
No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela. Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.
Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.
Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela.
E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela!

Nicolau Santos, in "Expresso online"

22 janeiro 2007

Dinheiro.

Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro.
Mas custam um dinheirão!

Groucho Marx

19 janeiro 2007

Paz e Amor.

Ninguém irá alguma vez ganhar a guerra dos sexos;
Há demasiada confraternização com o inimigo.

Henry Kissinger

08 janeiro 2007

Queen.

Queen


Com uma diferença inferior a 400 votos, Brian May, Freddie Mercury, Roger Taylor e John Deacon ficaram à frente dos Beatles na eleição dos melhores grupos britânicos de todos os tempos, promovida pela BBC Radio 2.

As bandas foram avaliadas pelas suas composições, letras, performances ao vivo e originalidade. Mais de 20 mil ouvintes participaram na votação, que contou ainda com os Rolling Stones, Oasis e Take That nas primeiras posições.

Em mais de três décadas de carreira, os Queen conseguiram conquistar 18 vezes o topo das tabelas de álbuns mais vendidos, quantidade idêntica ao número de ‘singles’ que chegaram à primeira posição. Os Queen detêm outra marca histórica: o álbum “Greatest Hits” foi eleito o disco mais vendido de todos os tempos no Reino Unido, com quase 5,5 milhões de cópias vendidas.

Vale a pena lembrar que os Queen trabalham actualmente num álbum de originais, contando com a presença do vocalista Paul Rodgers.

04 janeiro 2007

O meu anjinho...

- Então, papá, já deixaste de fumar?
- Estou a tentar… estou a tentar…
- A mamã já deixou…
- Já? Que fixe!
- Mas e tu? Vais deixar mesmo?
- Oh, filho… estou a tentar… hoje, ainda só fumei 2 cigarros.
- E quantos fumavas antes?
- Ehm… muitos.
- Muitos, quantos?
- Ehm… entre 20 e 30…
- Tantos?
- Pois…
- Então 2 é fixe.
- Pois é. Mas tenho que deixar de fumar mesmo.
- Pois tens. Esse foi um dos meus desejos para o ano novo.
- Pediste para eu deixar de fumar?
- Sim. Pedi para ti e para todas as pessoas que eu conheço e que fumam.